¿T'has descobert repetint la mateixa història amb persones diferents?
Canvia el nom, canvia la cara, canvia el lloc. Però, al cap d'un temps, tornes a sentir el mateix: la mateixa inseguretat, la mateixa espera, el mateix nus. I acabes en el mateix sitiu del qual creies haber sortit.
Si t'ha passat, el primer que vull dir-te és que no estàs trencada ni tens «mala sort».Quan quelcom es repeteix, no és casualitat: és un patró. I els patrons no neixen de la res. Gairebé sempre tenen arrel en heridas del passat que encara no s'han tancat.
Què és un patró repetitiu (i per què no el veus venir)
Un patró repetitiu és una forma d'elegir, de reaccionar i de relacionar-te que s'activa sola, sense que decideixes conscientemente fer-ho.
Eliges paregut. Reaccionas igual. T'adaptes de la mateixa manera. I tot ocorre tan ràpid, i amb tanta sensació de «això és el que hi ha», que no ho identifiques com una elecció. Ho vius com el teu caràcter, com la teva forma de ser o com quelcom que simplement t'ocorre.
Però debaix d'aquest automatisme sol hi haber quelcom après. Quelcom que un dia t'va servir per protegir-te i que avui, sense adonar-te'n, segueix decidint per tu.
Les heridas del passat decideixen des de la por
De petites aprenguem, sense paraules, què és l'amor, què és la seguretat i quant valgem. No ho aprenguem en teoria: ho aprenguem pel que vivim, pel que va faltar i per com vam haver d'adaptar-nos per sentir-nos estimades i a salvo.
Quan en aquella etapa s'obria una herida —haber sentit abandó, rebuig, no sentir-te suficient, haver de guanyar-te l'afecte—, la teva ment va crear una estratègia perquè no tornés a doler. I aquesta estratègia es va convertir en la teva manera «normal» d'estar en el món.
Potser durant molt de temps vas aprendre a protegir-te, a complaure i a adaptar-te per evitar el rebuig o el conflicte. I encara que avui ja no siguis aquella nena, la part de tu que es dedica a protegir-te segueix actuant com si ho fossis.
Per això el patró es repeteix: no elegeix el que te fa bé, elegeix el que li resulta familiar. I el familiar, encara que doli, es sent més segur que l'desconegut.
Un exemple senzill
Si vas aprendre que l'afecte havia de guanyar-se, és probable que avui te sentigas més còmoda amb algú a qui has de conquistar o convèncer que amb algú que te tria sense més. El segon pot fins i tot incomodar-te. No perquè no ho vulguis, sinó perquè la teva ment no ho reconeix com a amor.
I així, sense voler-ho, tornes a la mateixa història.
Senyals que una herida antiga està decidint per tu
No cal posar-li etiquetes a res. Solo observar. Aquestes senyals poden ajudar-te a reconèixer quan estàs reaccionant des d'una herida i no des del present:
- — Sents una reacció molt intensa davant d'algo aparentment petit: un silenci, un canvi de to, un pla que es cancel·la.
- — Tens la sensació de «já ho he viscut», encara que la persona sigui diferent.
- — T'adelantes al final: esperes l'abandó, la decepció o el rebuig abans que ocurran, i actuas en conseqüència.
- — Te cuesta creure que algú pugui estimar-te sense que hagis de fer res per merèixer-ho.
- — Justifiques el que te duol, t'adaptes i te deixes a tu per al final, una i altra vegada.
- — Te promets que «aquesta vegada serà diferent» i tornes a sentir la mateixa inseguretat de sempre.
Si t'has reconegut en vàries, respira. No és un veredicte sobre tu. És informació. I la informació, quan la miras amb afecte, és el principi d'un canvi.
Comprendre d'on ve és el primer pas
Moltes vegades intentem canviar el patró des de fora: canviar de parella, de ciutat, de feina, d'amistats. I no està mal. Però si la herida segueix oberta, la història tendeix a tornar, perquè qui la tria segueix sent la mateixa part de tu.
Tancar heridas no significa esborrar el que vas viure ni fingir que no va doler. Significa deixar de reaccionar des de llavors. Significa que, quan aparegui la por, puguis reconèixer-la i decidir des del teu present i no des del teu passat.
Recuperar el teu poder no esborra el passat, però sí que canvia completament el teu futur.
I aquest procés comença amb quelcom molt simple i molt valent alhora: comprendre d'on ve el que sents. Posar-li origen, no culpa. Entendre que aquella estratègia te va protegir, agraïr-li-ho i permetre't, poc a poc, no necessitar-la tant.
¿I per què no és suficient amb saber-ho?
Segurament ja ho has intentat. Ja saps que «no hauries» de reaccionar així. Has llegit, has parlat amb amigues, te l'has explicat mil vegades. I tot i així, el patró torna.
És normal. Moltes d'aquestes heridas no viuen en la part que raona, sinó en les creences més profundes que vas aprendre abans de saber que les estaves aprenent:
- — «Si em mostro tal com soc, em rebutgen.»
- — «He de guanyar-me l'afecte.»
- — «Al final sempre se'n van.»
- — «No soc suficient.»
Són creences que actuen per sota de la lògica. Per això entendre-les és necessari, però a vegades no és suficient per transformar-les.
Com et puc acompanyar
En les meves sessions treballo amb PSYCH-K®, un mètode per identificar aquestes creences que has après i que segueixen condicionant-te, i transformar-les per unes altres més coherents amb la persona que ets avui. No es tracta de convèncer-te de res ni de repetir frases positives: es tracta de treballar amb la part de tu que va aprendre a protegir-se, perquè pugui fer-ho d'una altra manera.
No et vaig a dir a qui triar ni quina decisió prendre. El meu acompanyament és complementari i no substitueix el d'un professional sanitari o de la psicologia quan la seva intervenció és necessària. El que faig és ajudar-te a alliberar allò que t'impedeix triar des de la calma, comprendre el que t'està ocorrent i tornar a tu.
Jo també he recorregut aquest camí. Sé el difícil que és donar el primer pas. I també sé que no has de fer-ho sola.
Si sents que has repetit la mateixa història massa vegades i vols entendre per què, escriu-me i parlem sense compromís. I si vols saber més sobre com treballem les creences, te l'explico a la pàgina de PSYCH-K® 💜