Algú et demana alguna cosa. Un favor, un pla, una hora extra de feina. No en tens ganes, no t'interessa o simplement no ho vols fer. I, tot i així, dius que sí.
Somrius, ho acceptes i continues amb el teu dia. Però per dins alguna cosa s'estreny. Al cap d'una estona, apareix la ràbia, i no va dirigida a l'altra persona. Va dirigida a tu, per no haver-te respectat. De nou.
Si aquest escenari et sona familiar, hi ha alguna cosa que m'agradaria dir abans de continuar: No és que et falti caràcter o que siguis feble.Pot ser difícil per a tu admetre que no hi ha cap explicació per això, però entendre-ho és el primer pas per establir límits sense sentir-te tan culpable.
Per què fa tant de mal dir que no?
Pensa-hi un moment. Dir 'no' a un pla no hauria de fer mal. És només una frase curta, res més. I, tanmateix, quan ho dius —o fins i tot quan només t'imagines dir-ho— sorgeix alguna cosa incòmoda: un nus, una tensió, l'impuls de solucionar-ho de seguida.
Això és culpa. I la culpa, en aquest cas, no t'està dient que hagis fet alguna cosa malament. Et diu que has trencat una regla que vas aprendre fa molt de temps.
La culpa com a signe d'una creença
Moltes de nosaltres vam créixer escoltant – fos verbalitzat o no – què significava «ser una bona noia»: estar disponible, no causar problemes, no discutir i posar els altres per davant. Quan obeïes, hi havia calma i afecte. Quan no ho feies, hi havia tensió, silenci o reprimenda.
La teva ment, que aleshores encara era jove i només volia sentir-se estimada i segura, va arribar a una conclusió molt lògica: Si vull que m'estimin, he de dir que sí.Aquesta conclusió es va emmagatzemar al teu subconscient i continua influint en tu avui dia, tot i que ara ets adult i la situació és completament diferent.
Per això dius que no és tan difícil per a tu. No estàs decidint cap pla. Una part de tu sent que hi ha en joc alguna cosa molt més gran.
Les creences que sovint s'amaguen darrere la culpa
No són els mateixos per a tothom, però aquests són els que surten sovint:
- Si dic no, deixaran d'estimar-me
- Ser una bona persona significa estar sempre per als altres.
- Les meves necessitats són menys importants que les dels altres.
- Si causo molèsties, em faran fora.
- He de justificar-me per tenir dret a dir que no.
Tingueu en compte que cap d'aquestes afirmacions és un fet. Són creences apreses, i el que aprenem es pot revisar. En les meves sessions Psico-K Treballem específicament amb aquestes creences subconscients: identificant quina està modelant la teva manera de respondre i substituint-la per una que et doni suport. No és màgia, ni tampoc és una promesa que la teva culpa desaparegui d'un dia per l'altre. Es tracta de començar a canviar el programa que condueix les teves reaccions.
Tres petits passos per començar a dir que no
Mentre treballes en els aspectes interns, també pots practicar els externs. No cal que comencis amb la conversa més difícil. Comença a petit.
1. Una frase curta
Com més llarga sigui l'explicació, més marge deixes per a la negociació i més t'embolices. Prova d'utilitzar frases senzilles:
- No puc aquesta vegada
- Les coses no van bé per a mi, però gràcies per comptar amb mi.
- Preferiria no fer-ho.
- Ho he de pensar; et diré demà.
L'últim és especialment útil si tendeixes a dir «sí» sense pensar. Et dona temps per escoltar-te abans de respondre.
2. Sense fer excuses
Aquesta és la part més difícil. Quan sorgeixen sentiments de culpa, la temptació és explicar-ho tot, buscar una raó millor o disculpar-se tres vegades. Però Un 'no' no requereix cap fitxer.. Pots dir-ho amb afecte, en un to amable, i encara no deus a ningú una llista de raons.
Si t'ajuda, recorda això: explicar-ho tot en excés no redueix la culpa. L'alimenta, perquè no deixa de dir-te que has de compensar el fet de dir 'no'.
3. Tolerar la incomoditat
Després de dir que no, és molt probable que et sentis incòmode. Potser voldràs retractar-te. Potser et preguntis si l'altra persona s'ha ofès.
Aquest malestar és normal i no vol dir que hagis fet res malament. Significa que estàs provant alguna cosa nova. Pren una respiració profunda, deixa que t'envaeixi i no t'afanyis a arreglar-ho. Cada vegada que t'aferres a aquell malestar sense cedir, la vella creença perd una mica del seu poder.
Els límits també ajuden a mantenir les relacions.
Potser això és com ho veus: establir un límit implica arriscar-se a perdre algú. Però mira què passa quan no en poses cap. Dius que sí, t'enfades amb tu mateix i aquesta ira s'acumula. Amb el temps, es converteix en distància, cansament i petites queixes que afloren d'altres maneres.
Un 'sí' que no és veritat erosiona silenciosament la relació. Un 'no' sincer, en canvi, li diu a l'altra persona una cosa valuosa: que quan dius 'sí', realment ho sents.
Les relacions que vetllen per tu poden acceptar un 'no'. I si alguna d'elles no ho pot fer, aquesta informació també és important per a tu.
Establir límits no vol dir que deixis d'estimar els altres. Vol dir que deixes de descuidar-te només perquè els altres se sentin còmodes.
No cal que ho facis perfecte.
Hi haurà dies en què diràs 'sí' sense voler. Dies en què el teu 'no' surti tremolós o arribi massa tard. Tot està bé. No es tracta de convertir-te en una persona dura ni de dir 'no' a tot. Es tracta de fer que la teva veu torni a comptar quan es tracta de les teves pròpies decisions.
Si sents que la culpa et reté una vegada i una altra, i que per molt que t'esforcis, el teu "sí" s'escapa abans que tinguis temps de pensar-hi, pot ser que hi hagi creences més arrelades que t'estan influint. Aquí és on et puc donar suport. Si vols, Escriu-me i tindrem una conversa sense compromisos sobre com començar a establir límits sense sentir-se tan culpable.
No estàs fracassant. Estàs aprenent a triar-te a tu mateix.