Quantes vegades has dit «sí, és clar, està bé» quan en el fons alguna cosa et deia el contrari?
El pla que no t'agradava. El favor que va ser un veritable fastig per a tu. El dinar familiar d'aquest estiu, organitzat per satisfer els gustos de tothom excepte els teus. La conversa que vas deixar passar una vegada més per no fer sentir incòmode ningú.
I a la nit, quan finalment cau el silenci, s'esmunya aquella estranya barreja: l'esgotament, una mena de ràbia i la sensació d'haver-te decebut. De nou.
Si això us sona familiar, hi ha alguna cosa que m'agradaria dir-vos abans de continuar: No ets egoista per voler que això canviï.. I no ets feble només perquè encara no l'hagis canviat.
Ser una persona que vol agradar a tothom no és un defecte de caràcter.
Ser acomodatic té mala reputació. Sovint es confon amb manca de personalitat, manca de caràcter o ser massa tou.
Però no és això el que importa.
Agradar als altres és una estratègia. Una que vas aprendre – probablement a una edat molt primerenca – quan vas descobrir que dir 'sí' aportava pau, mentre que dir 'no' conduïa al conflicte, a la distància o al silenci.
En algun moment, la teva ment va arribar a una conclusió que tenia tot el sentit per a la nena que eres: Si no m'hi poso enmig, els agrado; si encaixo, no em fan fora.. I des de llavors, agradar els altres ha deixat de ser una elecció i s'ha convertit en segona naturalesa. No decideixes agradar els altres: simplement passa, fins i tot abans que hagis tingut temps de pensar-hi.
Ajudar no és el problema
Vull deixar una cosa clara, perquè és fàcil equivocar-se. Cuidar dels altres no és un error que calgui corregir. Quan vaig començar aquest projecte, vaig escriure una frase que encara ressona per a mi:
Ajudar els altres sempre ha estat una prioritat per a mi des que tinc ús de raó.
Estar-hi per a la persona que estimes, donar-li suport i estar al seu costat és una de les coses més meravelloses que saps fer.
El problema comença quan ajudar significa desaparèixer. Quan cada "sí" a una altra persona és, sense dir-ho, un "no" per a tu mateix. Quan donar deixa de ser una elecció i esdevé l'única manera que coneixes de sentir-te estimat.
En aquell moment, ja no vas amb compte: Et deixes anar.
On s'aprèn a guardar el millor per al final?
Ningú naixent sabent com agradar els altres. És una cosa que s'aprèn.
Aprens això en una llar on havies de portar-te bé per mantenir la pau. Quan et lloaven per ser «tan bo», «tan responsable», «el qui mai no causava problemes». Quan expressar el que pensaves et feia sentir incòmode, i vas aprendre a guardar-te-ho per a tu mateix.
D'aquestes experiències sorgeixen creences que continuen prenent decisions per tu avui sense que t'adonis:
- Ser estimat depèn de no posar-se enmig.
- El que necessiten els altres és més urgent que les meves pròpies necessitats.
- Si dic no, decebré algú.
- Puc esperar.
No els vas triar: els vas absorbir. I operen en silenci, sota els teus pensaments conscients. Per això aquest patró no desapareix simplement amb la decisió de trencar-lo, igual que no n'hi ha prou amb simplement decidir parar. Estar a l'altura de les expectatives dels altresLa part de tu que va aprendre a agradar als altres encara creu que t'està protegint, i es resisteix amb força cada vegada que intentes fer les coses de manera diferent.
Es nota de debò que ho has deixat per a l'últim minut.
El cos i les emocions sovint ens avisen abans que ho faci la ment. Aquí teniu alguns senyals comuns:
- Esgotament: una cansedat que no es deu al que fas, sinó a tot el que has d'afrontar.
- Resentimentuna ràbia continguda envers les persones que estimes, per quant donas i quant poc et sembla rebre a canvi.
- Estic enfadat amb tu després d'haver dit que sí, per no haver-te respectat.
- Una sensació de buidorHas estat tan centrat en els altres durant tant de temps que ja no saps què vols.
- Quedar-se en blanc enfront d'una pregunta tan senzilla com «Què voldria?».
Si alguna d'aquestes coses et ressona, no ho vegis com una prova fallida. Veges-ho com a informació. La teva vida et demana que facis espai per a tu mateix.
Primer passos per començar a triar-te
No necessites un canvi radical ni convertir-te en una persona diferent. Necessites petites accions constants que ensenyin a la teva ment que triar-te a tu mateix és segur.
1. Pren-te un moment abans de respondre
Quan algú et demana alguna cosa, intenta no respondre immediatament. Dir «Deixa'm pensar-hi i ja et diré alguna cosa» et retorna l'espai que et pren la teva resposta automàtica. En aquesta pausa sorgeix una nova pregunta: realment vull dir que sí… o només tinc por de dir que no?
2. Tria't a tu mateix com a nen
No comencis amb la conversa més difícil de la teva vida. Comença amb les coses de cada dia: diu què et ve de gust per sopar, suggereix què fer diumenge, reserva't una hora cada setmana només per a tu. Cada petit gest compta, perquè mostra aquella part protectora de tu que assegura que no passa res dolent quan també t'hi poses a tu mateix a la llista.
3. Deixa que la culpa hi sigui, sense cedir-hi.
Al principi, sentiràs un sentiment de culpa. És totalment natural: estàs fent alguna cosa diferent del que vas aprendre. Sentir-se culpable no sempre vol dir que estiguis fent alguna cosa malament; sovint només vol dir que estàs canviant. Deixa-ho estar, respira fons i no la deixis prendre la decisió. Si vols explorar-ho més a fons, fa uns mesos et vaig dir Per què és tan difícil dir que no?.
Quan la comprensió no n'hi ha prou
Potser llegiràs tot això, assentiràs amb el cap i pensaràs: «Ja ho sabia». I, tanmateix, demà et trobaràs dient «sí» de nou sense voler.
No és una manca de força de voluntat. És simplement que la creença subjacent — aquella que diu que ser estimat depèn de no causar problemes — encara hi és, impulsant les meves decisions des de dins. I no es pot convèncer algú perquè deixi anar una creença apresa mitjançant la raó.
Aquesta causa arrel també es pot abordar. En les meves sessions, treballaré amb tu per examinar i transformar aquestes creences, utilitzant, entre altres eines, la Reprogramació mental, i deixar anar la càrrega que portes anys arrossegant. Ves amb calma, al teu propi ritme, i no t'obliguis a res. No hi ha fórmules màgiques ni canvis de la nit al dia: és un procés.
Si sents que ha arribat el moment de deixar de posposar les coses fins a l'últim moment, pots fer una ullada a Com treballo o Escriu-me i em pots explicar què et passa, sense cap compromís 💜